quarta-feira, 24 de maio de 2017

ela

ela era o oposto de todas as outras. tinha iniciativa, beijos quentes, sorriso. ela era aquela que me puxava com todo gás para oferecer uma "boa pegada". obviamente por questões suas, nem tudo andava muito bem. tinham dias que ela acordava com o pé direito e me mandava catar coquinho. outros dias, acordava para um belo passeio e conversas polêmicas (meus temas favoritos!).

mas ela era diferente. tinha o sorriso infantil mais bonito do mundo e eu adorava a forma que ela olhava para mim, era tão penetrante que o mundo ao redor poderia deixar de rodar que ficaria tudo bem. ela era genial! a cada mensagem sua, meu peito tremia.

eu sonhei com um mundo ao seu lado. intensa como sou, sonhei em levá-la a conhecer o Brasil. nossas caminhadas pelas do Recife Antigo era meu momento favorito! e por semanas achei que poderia viver uma grande aventura que duraria mais tempo.

ela foi a mulher mais bonita que já fiquei interessada na minha vida. digo bonito por modéstia, ela era um espetáculo. ela era dessas mulheres incríveis que conhecemos apenas uma vez na vida que te oferece o mundo depois vai embora - por medo ou desapego. 

no nosso último encontro ela disse que faria uma pintura de mim, dos peitos principalmente, sim, ela é artista - graduanda de artes plasticas - e advogada sem vocação para nhem nhem nhem. como não poderia ser, afinal?

só sei dizer que ela é uma mulher incrível!!!

te echo de menos, super niña!

domingo, 30 de abril de 2017

ya no!

Eu sinto muito que tudo tenha sucedido dessa forma tao prematura. Eu sinto muito, mas nao poderia ficar esperando voce aparecer ou ser honesta sobre seus sentimentos; eu já nao sou esse tipo de pessoa, te avisei que só ficaria se estivesse claro para mim seus interesses, e nunca tiveram por seus medos - ao final, voce acabou declarando.

Depois de quase um mes recebo uma mensagem, horas depois, uma mais. Voce estava querendo uma reaproximação, mas esqueceu que o tempo passa e nem tudo continua no lugar quando resolvemos ˜abandonar˜ o barco. Voce nunca saberá, mas no dia que voce foi, me machuquei de uma forma muita feia. Foi dura sua partida, e até tive que sair da cidade por um tempo para que tudo tivesse mais claro dentro de mim.

Mas voce reapareceu. Contou que estava triste, até deprimida, mas infelizmente eu já nao estou disponível como antes. Nao estou mais disponível a escutar suas vontades de ficar comigo num dia e no outro ir embora pois acredita que estou jogando com voce. Eu nunca joguei com voce, sempre te quis perto e estava tentando fazer tudo direito. MAS voce achou melhor ir e me deixar sozinha no turbilhão.

Eu sinto muito, mas eu já nao estou disponível!

domingo, 9 de abril de 2017

contos


Ela estava fumando e desenhando meu corpo no papel enquanto eu pensava como destrutiva (e belíssima) essa relação poderia ser. Ela estava com seu ar de artista e eu na posição de modelo - nua com o pico do peito exposto e a bunda disponível, pronta para roubar o cigarro e lhe oferecer mil beijos.

Ela me comentou algo da vida. Entre o passado e o presente, tinham pedaços que ela tentava esconder. Minha vontade era de salvá-la daquele mundo terrível. Mas eu sempre esqueço que não sou super herói dos quadrinhos. Eu lhe abracei e fiquei em silêncio sentindo o peso do seu corpo sob o meu por horas, ou minutos, nao sei dizer.


30 de marzo, 
2017.

terça-feira, 28 de março de 2017

viva para acreditar




vista aérea de New York, New Yorkº

ºfoto pessoal, todos os direitos reservados.


Talvez, nada funcionar do jeito que voce planejou seja exatamente o jeito certo.


domingo, 19 de março de 2017

"ai, é só pelo meu cabelo"

Não, claro que não.


É como você move a mão no volante e como invade minha alma nos segundos do semáforo em vermelho. É como você mexe o corpo ao som da música ou quando coloca a cara brava e veste seu disfarce de advogada, mas no fundo é uma criança querendo um beijo gostoso.

É pelo teu tom de voz tão teu, o sorriso infantil e os olhos penetrantes. Súper niña! As ideias lunáticas misturada com realidade, os beijos roubados, os teus dedos nos meus dedos, a gargalhada gostosa, o riso fácil. É como você toca nos meus lábios! É pela curva do seu cabelo entre o olho e a bochecha. É sobre os cachinhos soltos pelo ar.

É a forma sexy que você toca no olho, mexe no cabelo ou simplesmente o jeito que pega o celular. É a forma como nos tocamos, os beijos mais ardentes que damos. É como somos juntas.

segunda-feira, 6 de março de 2017

chinos

Eu não consigo disfarçar que teus cabelos enrolados me chamaram atenção desde o primeiro momento. Eu não consigo disfarçar que eu adorei você bater na minha porta com uma garrafa de vinho. Eu não consigo disfarçar que adorei teus comentários, todos eles.

Eu não consigo disfarçar que teus olhos gigantes invadiram minha alma, menina.

Mas eu nao posso negar o medo que tenho de meter os pés pelas maos. Eu nao consigo negar que meu corpo vibra a cada contato teu. Nao consigo negar, estou adorando esse frio na barriga.

E mais ainda tua honestidade.

sábado, 25 de fevereiro de 2017

Recife está dentro de mim

Eu acordei na sexta-feira, 24 de fevereiro, sabendo da importância do dia. Eu estava me preparando emocionalmente a meses  para aquele período. Eu estaria tão longe de onde eu gostaria de estar, que fui ajudando meu corpo e meu psicológico a entender que seria apenas por um momento.

Pois bem, sexta feira chegou, tentei fazer minhas atividades normais... Mas chegou momento que ˜bummm˜ e eu já não aguentava mais. O relógio batia 15:30 mas em Recife já estava 20:30.

Peguei o celular, busquei no YouTube Carnaval de Recife ao vivo e encontrei. Que felicidade. Eu estava esperando tanto por esse momento! Emparelhei com a televisão e a abertura carnaval estava passando na minha sala ao vivo!

Mesmo com todos os casacos que cobriam meu corpo, eu estava pulando e suando como louca. Os tambores, a negritude, o Marco Zero de tantas experiências estava tão longe e tão perto ao mesmo tempo. Saíram lágrimas do rosto de emoção, felicidade e muita saudade, claro.

Fiz um café enquanto assistia. Que imagem louca. Recife deveria está com 40 graus naquele lugar e eu com um café, toda coberta e 16 graus. Que loucura.

Infelizmente tive que seguir o dia e as atividades sabendo que em algum momento eu iria voltar para aquela energia. Seriam pelo menos 8 horas de transmissão, e lógico que eu voltaria para aproveitar.

E voltei algumas horas depois com cerveja, o termômetro marcando 8 graus e o coração nas alturas! Felicidade e saudade num mesmo corpo. Recife, eu te amo!

Sábado de carnaval, 25 de fevereiro, eu possivelmente iria para as ladeiras de Olinda, mas a distância de quase 10mil km é realmente dura. E bem, eu ainda tenho um artigo para entregar nas próximas horas...

Frevo n 1.
Ô ô ô saudade
Saudade tão grande
Saudade que eu sinto
Do Clube das Pás, do Vassouras
Passistas traçando tesouras
Nas ruas repletas de lá
Batidas de bombos
São maracatus retardados
Chegando à cidade, cansados,
Com seus estandartes no ar.
Que adianta se o Recife está longe
E a saudade é tão grande
Que eu até me embaraço
Parece que eu vejo
Valfrido Cebola no passo
Haroldo Fatias, Colaço
Recife está perto de mim.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

sapatão


Oi gente, tudo bem?


Então, outro dia me chamaram de sapatão, imagina só... Eu, a pessoa que se classifica como todas as cores do arco-iris, é chamada de sapatão pois a pessoa achava que ia me ofender.

Podem chamar de sapatão, hétero, bi... Não é ofensa não viu? Podem usar o termo que quiser, não ofende hahahah E sapatao eh um termo que eu ate gosto muito! Acho super adoravel.

*Que um dia a gente seja livre para ser quem quiser e não precise de classificações. E que um dia as pessoas deixem de ficar se metendo na vida dos outros. Amém!

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2017

que o caminho tenha nos fortalecido

eu gostaria de continuar com as lembrancas boas. eu gostaria que tudo tivesse mais calmo e sereno. eu gostaria de nao ter cometido tantos erros. mas foram os erros que me trouxeram ate aqui. como dialogar com isso? bem, eu acredito que poderia estar no mesmo lugar mesmo sem os erros. mas muita coisa seria diferente.  o mundo seria diferente agora.

talvez tudo tenha ficado como 12 beijos depois algumas novembres-cervejas. meia duzia de conversas, uma ilusao paralela da minha parte.

talvez o mundo nao seja assim tao acolhedor.

acabei de sair de uma aula, onde basicamente, o que falamos foi cultura popular. resistencia, lutas de classe. relacoes de poder. lembra quando te comentei que a enfermagem era uma grupo de resistencia... e que a musica uma forma de protesto?!

por hoje, eh isso.

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

LGBTTT+


"Eu não quero que meu filho seja gay!"
Eu rebato essa frase com:

Eu não quero que meu filho precise esconder sua sexualidade por ter uma família que não o respeita. Eu não quero que minha filha ache que não existe formas de se proteger quando transa com sua namorada e não busque alternativa e que fique vulnerável as doenças sexualmente transmissíveis. Eu não quero que meu filho seja mais um número nas estatísticas. Eu não quero que minha filha seja piada nos almoços de família porque não apresentou nenhum namorado homem-cis. Eu não quero que meu filho seja morto numa boate porque só pode beijar seu namorado em locais privado com a bandeira LGBTTT+ na porta. Eu não quero que minha filha me apresente sua namorada como amiga porque tem medo da minha reação. Eu não quero que meu filho tenha medo da sua família; Eu não quero que minha filha fique exposta aos olhares estranho da sociedade e ache que é normal ser julgada. Não podemos, e não devemos, naturalizar julgamento!



Eu quero que meus filhos sejam livres para aproveitar a vida da melhor forma possível, sem medo, sem receio e sabendo que beijar uma pessoa do mesmo sexo que ele/a não é vergonha para sua mãe.

Se depender de mim: meus filhos nunca saíram do armário pois eles nunca vão precisar se esconder em um!

sábado, 21 de janeiro de 2017

10 menos 3

- te amo
- te amo mais.




Não é sobre chegar no topo do mundo
E saber que venceu
É sobre escalar e sentir
Que o caminho te fortaleceu

(..)

A gente não pode ter tudo
Qual seria a graça do mundo se fosse assim?
Por isso, eu prefiro sorrisos
E os presentes que a vida trouxe
Pra perto de mim

Música Trem-Bala de Ana Vilela

sábado, 14 de janeiro de 2017

Amélia e seu feminismo cego. Vamos problematizar?


Sempre fui muito puta com esse feminismo leigo de internet. Já escrevi diversos textos sobre isso, mas é incrível como as mulheres continuam me surpreendendo. Vamos logo esclarecendo algumas coisas antes de continuar.

 Feminismo é um movimento política criado por mulheres para lutar a favor dos direitos igualitários, já que historicamente as mulheres eram vistas como 1) mão de obra barata para fábricas, 2) corpo que gera um filho para o homem e 3) empregada doméstica do marido. Ao longo dos anos o feminismo passou por três fases (ou "olas" para os academicistas de plantão) e suas histórias e seus objetivos foram mudando ao longo do percurso. Então, dizer que é feminista sem conhecer pelo menos o conceito e história, pra mim é a maior merda que uma pessoa pode fazer.

Hoje, na internet pelo menos, dizer que é feminista é muito louvável. Porém as práticas machista no dia a dia continuam prevalecendo. "Mas Sara essas pessoas estão aprendendo sobre feminismo ainda!" Veja bem, uma coisa é aprender e buscar, outra beeeem diferente é abraçar uma modinha pé de chinelo e continuar com os comportamentos que claramente (se você estudou e buscou vai saber) que o feminismo critica. Por exemplo: vangloriar e favorecer uma pessoa pelo fato de ser macho.

Atualmente estou convivendo com uma pessoa que justifica tudo com "sou feminista" quando na realidade o feminismo aprece de forma distorcida para justificar suas loucuras, porém os comentários são os mais terríveis no dia a dia. Outro dia por exemplo disse "vamos olhar essas sete dicas de como ser uma boa esposa...olha, eu não sou uma boa esposa, ele vai me trair!", ou quando ela diz com frequência "ele vai chegar cansado do trabalho, eu preciso organizar nosso quarto e fazer sua comida". Em nenhum momento existe uma parceria da parte desse casal. Em nenhum momento. Ela é a Amélia, ele leva dinheiro para eles e ela, que um dia foi independente financeiramente, depois do casamento largou tudo para investir no marido (palavras dela!).

"Mas feminismo não é isso" disse eu num dia que estava cheia de tanta besteira, e sua resposta foi "no feminismo a mulher pode fazer o que quiser", pra mim isso é liberdade de QUALQUER SER HUMANO, mas pra ela é feminismo. Adianta entrar num discussão com um ser humano desses? Não adianta!

Se você acha que esse é um caso em particular, possivelmente ninguém nesse mundo tem coragem de compartilhar sua vida com você. Convenhamos, o mundo é cheio de Amélias pagando de feminista!

Sou feminista, estudo sobre feminismo, mas não me identifico com essa moda de feminismo de internet. Eu acho que: se você tem facebook ou blog para pagar de feminista, tem tempo de buscar uns textinhos sobre o assunto.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2017

coração vermelho



"Ontem conversava com um amigo, que é revoltado como eu..." disse meu tio, no almoço de uma segunda-feira quente em Recife. Conversamos por horas sobre a política brasileira e mundial depois de muitos meses sem nos encontrarmos.

Chegar em Recife é renovar as energias. É falar de política enquanto tomo uma cerveja com as amigas ou na mesa do café da manhã com meu primo. FORA TEMER! Chegar em Recife é escutar música de raízes africanas e ao fundo um monumento de um negro - escravo - quebrando as correntes. Onde mais eu poderia me sentir tão em casa?

Chegar em Recife é participar do mesmo evento que um ex-namorado tocava - depois de quase 10 anos sem nos encontrarmos - e lembrar com muito carinho de toda nossa história. "Você deveria participar com a gente!" disse antes que eu fosse embora.

Chegar em Recife... é chegar em casa sem medo.
Chegar em Recife é escutar meu idioma na boca de todo mundo e ficar orgulhosa do sotaque.
Chegar em Recife...é recordar os bons momentos mesmo sabendo que eles nunca vão voltar.
Chegar em Recife é uma eterna mistura de sentimentos.

"¿Qué culpa tengo yo de tener la sangre roja y el corazón a la izquierda?"

sábado, 7 de janeiro de 2017

teu rio, teu meio

Olinda continua linda, com suas ladeiras coloridas, a Skol quente e à noite de sábado que ainda nem começou. O cheiro continua igual, a ânsia pelo Carnaval sentimos em cada passo. O bloco na rua anuncia alguma comemoração enquanto eu aproveito da arquitetura. Os quatro cantos cheio de gente, a Praça do Carmo com seu maracatu... Talvez a saudade que invadia tanto meu peito tenha diminuído com tantos sons.

O cheiro de urina e o medo ao passar às 21horas na ponte que leva a Livraria Cultura continuam iguais. Recife. Tomar uma cerveja na Rua da Moeda nunca foi tão nostálgico. Entre o sol da Boa Vista e um café, eu penso como fui maquiando minha cidade. Recife, com essa beleza política e a gente nesses conflitos?! Como te explicar? Como te desenhar?


Recife. 2017. *todos os direitos reservados.

Te desenho a partir do Mercado da Boa Vista, com um copo de cerveja na mão, agradecendo por você permanecer no mesmo lugar. Tuas avenidas, tuas pontes, teus rios. Existe uma vontade de ficar e um desejo de ir. E ficar é nesse sentimento louco que jamais ninguém vai explicar.

Recife, você fudeu meu coração!